顾虑

又是诉苦的时候
最近忙的不可开销，曾经答应自己每天要更新部落格，却迟迟都做不到的
今天的我，回来啦！
阿公去世已经是一百天了
这一百天，发生了很多事
这些事算是我人生必有的经验
上几个月，右脚因为一些意外而受伤了
回想起，几个月还蛮难过
行动不便，但还是要硬撑的去上课，每天就是来回三层楼
学会的事情更不用说，还是硬着头皮去实行我的责任


今天去看医生，医生说我的进展还不错
拐杖已不需要用，但我的ROBOT鞋要照穿
听到不用拿拐杖，对我来说还算是个好消息
但事情永远不会像我预料的那么好
由于伤口还没复原，他并不鼓励我下乡
那时的我，真的不知道要怎样应对
我进学会，都是为了下乡
第一次错过了，我不想再错过第二次
真的去不到，我觉得它会是我在大学期间的遗憾


我也不知道要怎样告诉妈咪
骗她会过意不去，坦白的告诉她只会对不起自己
我希望有个人可以帮我找到个平衡点
可是，那是我天真的想法
每样事情都有‘得’与‘失’，没有完美的组合
脑海里，永远都有太多顾虑
有时看见朋友们的潇洒，我很羡慕
我能如此的性格那该多好，烦恼也应该会少点


他今天告诉我，他能看得出，我要下乡的使命重要过我的脚复原
我没有否认，要我努力那么久，过后又放弃，我舍不得
我更放不下我的members和其他队友
学你说的，我很幼稚！
我就是想那样，那使命感不是每个人都会有
这段时间，我应该感谢你陪我度过
照顾我，忍耐我的脾气，什么都以我的
我很谢谢你。。。
最近是我脾气变坏，很爱闹的
有时会弄得你难受，对不起！


我觉得我对自己越来越迷失
我不知道我自己要的是什么？
目标是什么？
其实，我察觉我越来越依赖你
越来越对白你要求多多
我很想你是那当我迷失时，帮我找到方向的人
我很想你是那当我顾虑时，帮我找到平衡点的人
我很想你是那当我有困难时，帮我解决所有问题的人
我很想你是那当我有问题出现时，你会是我的避风港
你不是超人，不能什么都帮我做到
但现在的你，已经是最好的


我知道你疼我，很迁就我
但我希望你以后做的，不要像今天那样好吗？
不要让我觉得你在委屈，让我觉得我好像很霸道
我很不好受。。。

阿公，我永远怀念你...

阿公去世已经第六天了

这六天里，头脑里还徘徊着阿公在医院的情景

我希望一切不是真的，我也从来没想过这会发生

在医院的两天，我一心希望阿公快点好起来

原来，是我在自欺欺人

阿公进院的第一天，虽然他说不不出声

但他的眼神却在告诉我，他要出院

我凭没有想到，那天既然是他最后一次望着我

第二天，阿公已在昏迷状态

那时我还以为医生给他注射了药，令他变得爱睡

晚间我照常回外婆家梳洗

当天我还为阿公放了个红明灯，为他祈福

过后，妈咪便接到小叔打来的电话

看见她神色变了，我的心及时感到不安

小叔告诉妈咪，阿公可能过不了那晚

外婆经常告诉我们，老人家都会避忌初一十五

刚好那天是农历十五的元宵节

外婆也说只要阿公挨过十五，他就会没事的

我们立即赶到医院，也在心里不断祈祷

请求上天别带走阿公

去到医院，看见阿公口里插条长喉来依靠仪器呼吸

叔叔姑姑们都在床边呼叫着他

我眼泪就不受控制的留下来

下午还好好的他，过了几个小时就得如此

我在心里默念，告诉他只要他挨得过十二点就可以了

阿公真的做到了！

那时我心情放松了下来

医生也告诉我们阿公情况稳定了，也因为这样我们都放心的回家休息

就在那晚爸爸又接到小叔的电话，说阿公已经离世了

我听到这消息整个人呆了，我只能不停的哭

我心里充满了遗憾，我后悔没呆在医院送他最后一趁

旁晚间，走进阿公的灵堂，眼泪还是不听话的

我觉得这一切就像一场梦，但这梦是事实也是存在的

望着阿公的照片，就想起与他一起住的日子

还记得中一和中二，他经常骑着他的摩哆车载我从补习回家

载我去买东西

载我去打包

载我去朋友家

载我与阿妈去吃肯德鸡

这一切，都只需与我和你的，没人可以代替

送殡的那天，是我最后一次抚摸你

我会好好记住那感觉

阿公，我好想告诉你，我想你了！

我好想知道你现在在哪里？

你过得好不好？

我会替你照顾阿妈

你在西方，也要好好照顾自己的

知道吗？

宛霖，永远怀念你~

短短的两个月

假期快要结束，又是时候跑回读书岗位

这两个月，还过得蛮辛苦

但我没白白浪费这两个月

我有不停的学习和提升自己

然而，这两个月我认识到他

他教了我许多，为我撑腰，照顾我

我也使他为我的干爹，他比我亲爸爸还要来的亲

在一月的最后一天，干爹因为某些事辞职了

我也在那一天起开始对这干爹有怀疑

我开始觉得他很陌生，不是我所认识的

他曾经的好，我知道不是假的

但在那一天，我才知道有很多东西我还蒙在鼓里

我知道有些事他没必要说，可是我希望他告诉我

因为这件事，我不开心了好几天，很生气他

毕竟，我真的当他是我爹那样

开心，不开心我都会与他分享

结果。。。

没有了他在公司的第二天

我照常的去上班，看见别人把属于他的东西遗弃

更改这一切本来属于他的东西

我既然哭了

我不想有人去代替他

也不想有人去拥有本来属于他的东西

那一天我真的过得很辛苦

我不知道要怎样发泄

我只可以告诉自己，要接受事实

“长大了，要学会坚强”

这句话是他在走的那天，告诉我的

我那天都一直提醒自己

没有他的日子，是会有不适应

但我相信那只是时间的问题

我真的有一刻在问自己，我会不会是相信错了人

会不会是给人利用了？

算不算给人出卖了？

在这公司工作，就如现实社会那么残酷

你永远不会知道谁是好，谁是坏

谁是真心，谁是虚假

我承受不了这些压力，因此我离开了那地方

我跟他时还会见面的

但那是我们的关系，还会像以前那样吗？

我不知道，也不敢想

Dear, I know that i have made you feel worry this few days.

I'm fine.

Believe me, I'll be ok soon.